?周日记（V_2_10） (第3/5页)

意识到女人有保护自己隐私不泄露的安全感诉求，自那之后，所有和我有联系的侣伴，如果不是“对方”请求我不删除我都会删。

    所有聊天文字图片视频什么的，我逐渐已经养成了清空的习惯，也不会保存——因为当下美好的时候会觉得什么事都可以，但人与人之间的联系不总是美好。

    固然我们希望人生有长久美好的联系，但有很多时候人与人的相伴是“一段段”的。

    过了这一段，换了环境，有了新的性格，在构建新生活的过程中可能就想遗忘什么。

    我习惯了被遗弃和忘记，如果我在意被人遗忘，那么可能我没办法和任何异性建立任何形式的联系，我不在意被人遗忘。

    因为我会和我自己，也会和侣伴约定说“我自始自终在意的只有你的健康，尤其是心灵健康”，除此之外都是很其次的。

    健康很重要，其他都很其次，包括我都很其次。

    事实上，我会很看重侣伴和亲人的联系——我第一位真正意义上的侣伴割腕自杀过，受亲人困苦严重，我牵引她重新理解自己的性欲，化解内心的自责，去理解自己的母亲，尝试弥合她的亲情。

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    那时候的我对两性认知还粗浅停留在过往看过的色情片上，聊玩技巧很粗糙，我也清楚自己不太会玩，注意力更多放在心灵层面，牵引着她较好缓解了困苦。

    她也“教”会了我女人在两性交流过程中喜欢“放权”，把欺负自己的“权力”交给异性，从而获得被支配赏玩的快感。

    自那之后，每段联系我都在成长自己，我很清楚绝大多数联系是短暂的，我在有限短暂的时间里，可以如何去满足欲望。

    每一个她都在完善我——所谓完美不是名为完美的“结果”而是完善美的“过程”。

    性交流自然也是一件美好的事，尽管这件事很敏感，很羞耻，但这种敏感和羞耻感是“约束”带来的，但天性是喜欢的。

    天性喜欢、追求的事，自然有美感，这种美混杂在道德约束带来的羞辱感中，在特定的环境、特定的人、特定的时间，会以更符合天性的美感表现出来——人的天性是爱玩的，玩起来往往是挣脱世俗回归自然的，往往也是奔放的。

    像在泥潭里面嬉闹打滚，在意形象的是世俗，而在意感受的是天性，天性往往奔放。

    又脏又美。

    关于“性”“爱”，我一直在完善美的过程。我今天还笑着跟左楷镜说“是不是感觉我很熟练啊你现在遇见的是更新迭代了很多个版本的我”，一个更懂如何有效满足女人身心欲望的新我。

    我经历过很多很多“她”，每一个都在教会我。

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    “她”教会了我联系时间很有限很宝贵，可能只有短暂的半天，所以第一要务是触摸和化解内心困苦——有些女人，和我联系真的很短暂，只给我留下几个小时的时间，我会比较生硬地牵引她、短暂回眸并从另外的视角审视困苦。

    “她”教会我保护女人的隐私；“她”教会我无力改变自己命运的女人会渴望把向往自由的自己埋进一个懂自己的人心里；“她”教会我真爱的温柔是不去占有；“她”教会我单方面的爱对别人是一种伤害；“她”教会我要趁着彼此联系足够紧密的时候、不要沉迷性交流而要重视内心真实的困苦；“她”教会我没有赴死的决心和足够紧密的联系、单独的一个人很难在心灵上劝活一个人；“她”教会我语言沟通更适合情绪交流，而我的声音、还有形象在爱我的人耳朵里、眼睛里并不糟糕；“她”教会我重要的事情用文字复述一遍；“她”教会我论文和作业很辛苦，真的有可以把人逼疯；“她”教会我怎么样去破处能减少伤害并获得快感，以及处女xue对不同直径、形状的插入物的疼痛敏感程度……

    恍惚中，我意识到：“她”，是女人感慨。

    她是女人。

    人世间有一个亘古不变的定律，伴随年龄渐长，在某个方面我们的经验可能积累越来越丰富，但，享受快乐的能力会降低。曾经我很享受和女人交流，多的时候同时五、六位，我会沉迷其中。

    但我已经越来越清楚感觉到，自己的爱开始饱和了。有些人心很大，能装进去整个世界，有伟爱，宛若神明。但我的心很小，我清空了几乎所有社会联系，才能腾出足够大的空间去接纳她们。

    装在我心里的女人断开联系后逐渐被我忘记了，但忘也是一种记，忘掉的是容颜、裸体、zuoai的过程，记住的是感觉。

    我从来不去比较，每个女人给我的感觉都不一样，这些感觉会逐渐填满我——昨天我一边删评论一边哭，因为我很徒劳的发现自己已经回忆不起来很多人的姓名、容貌，只能记住她的困苦，我会不断反思自己做的不好的地方但没有可能重新爱一遍，内心其实亏欠。

    有种说法是“爱是时常亏欠”，我不确信，但我能确信爱和恨是世上唯二能源源不断滋生情绪的联系，昨天我在重连，尽管联系不到她们，但感觉涌出来直接把我撑满、溢出了，甚至强烈、久违地刺激了我的欲求，让我食欲、性欲、消费欲大增，突如其来的欲求好强烈，甚至让我把游戏首冲都氪满。

    苦笑

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    这种欲求还刺激我大脑胀痛——是的，昨天下午的头疼的要命，昨晚上睡不着，半睡半醒之间还感觉到自己可能要死掉了，感觉额头青筋肿胀实际触摸并没有，昨天其实很痛苦，很难受。

    当然，这种痛苦并不影响我陪申雪婷聊未来的人生规划，是了，申雪婷给我串了一条水晶手链，她真的很用心，可能因为听到我“第一份送给女人的礼物是紫色水晶手链那已经是中学时代的事了”，就选择用水晶来串手链。

    这种痛苦也不影响我陪左楷镜复习，她最近复习压力很大，回大学立刻又要考试，晚上焦虑到凌晨四五点才睡觉——我忘了和谁说过“我对付不好好睡觉的女人从来都是cao晕，晕几次就乖乖睡了”，这两天左楷镜睡眠质量很好。

    我可能是四五点睡的觉，早上起来大脑胀痛感就逐渐消失了，但我也意识到，过去我无节制的爱留下了一些心灵隐患。

    我是一个情绪严重亏空的人，但我内心的亏空，是曾经情绪严重淤积把心撑破了。

    所以我情绪特别敏感，在一些情况下会同时出现情绪淤积和情绪亏空的共同特征。

    最近我可能需要调整一下情绪，要彻底把身体内、外，居住环境，过去、当下、未来梳理一遍，除了我的爱人，其他人我没办法联系，需要沉寂一段时间。