18自白（无） (第2/2页)

X别”，那么那个男同学就是害怕自己无法成为“男X”，也就是“优势的X别”。可惜我不是这类专业的，不然非得写篇论文出来。两个生理X别不同的人，都在追逐着同一个第一X的社会身份，这本身就很有意思。

    由于信息差，她直接排除了一个更好的选项：自然生长的nVX本来就是第一X。在她的认知里，nV人是不可能成为第一X的，所以她选择了让自己不成为nV人。这是我怜悯她的主要原因，也是我因为信息差，而得以在她面前产生的优越感。

    我这么做也是相当恶劣的，但当时我丝毫没感觉，只觉得是扳回一城，她以为她在控制我，其实是我在看她笑话。

    她厌恶一切与“nVX特质”挂钩的事，或者说刻板印象中的nVX特质。很不巧，我是个不够有第一X气概的人。这么说有点奇怪，但跟白老师在一起，我被解读的方式完全不一样。我其实还挺乐于听到别人对我的印象。b如，她认为我太理想主义、太情绪化、声音太尖但另一些人会说我是nV中音，还有人说我声音太低，所以我一直没Ga0懂是什么标准、不强壮、太关心他人、太包容、太温和、不够狼X、不够有野心。她常说我的这些缺点：“和年轻的我一模一样。”

    有一回，我穿了条长裙去排练，她的心情就不怎么好，总是挑我的刺，到最后练习几乎进行不下去。等解散了，我才反应过来，她是不是不喜欢看到裙子？我能想到这点也挺厉害的，因为那条裙子是她送我的。理解这点后，我反复试验，果然，每一次穿裙子，她都情绪激动，有一回还往我脸上扔乐谱。

    其实我自己不买裙子穿，但为了刺激她，那段时间买了好几条。我很喜欢看到她失控过后，对我好声好气道歉的样子。

    或许是她的情绪问题越来越严重，把几个成员吓跑了，就是她平时主要骂的那几个她只固定对几个人刻薄，对其他人讲话倒是好声好气，这或许也是一种策略？毕竟到了最后，大部分人都觉得她只是个恨铁不成钢的严师。她因此有点崩溃，要找新人，要重新磨合，意味着今后的日程会被全部打乱。她的助理一直在忙这些事，过劳而差点出了车祸。

    实际上，维持这个乐团运转的人，她的助理、经理、活动策划……很多很多，但她认为那都是她一个人的功劳，如果没有她的磨炼，我们这些乐手也不会有如今的水平。助理出事后，她就以能力不足为由把他开除了。她清楚自己这样是不公道的，所以有时会对着我忏悔。有点分裂，对不对？她就是这样的，所以我会在她身上找乐子。我总是表现得很理解她，听她倾诉，安慰她，给予反馈，所以她越来越喜欢我。

    而且，平心而论，她的棍bAng教育理论确实有用，她确实取得了非凡的成就，我也在这种影响下日益JiNg进。如果你去街头采访，十个国人，会有九个赞同牺牲自己的尊严与感受，只为成功吧，这真的很值，对不对？

    到后来，我发现她大概是把我当做一个无论如何都会认可她的人，很会拍马P的跟班，也渐渐不再打压我了。我赞同她的出轨，赞同她的职权霸凌，赞同她的暴力，赞同她辱骂自己的孩子。因为这就是老鼠的天X，我觉得她也很可怜。

    不是你的错。这是大提琴手也和她离婚后，我对她说的话。当时她在乐团的所作所为又恰巧被那几个离团的成员曝光，成了当时的热议话题，她也被开除了。

    对她而言，这就是自己一手构建的心血，在即将成型之际被他人夺走了。而她最在意的好名声也毁于一旦。

    那些爆料有相当一部分是那几个人不该知道的内容，所以她怀疑我背叛了她。

    她和我在教学楼的楼梯间吵架，被奥利文教授撞见了，她可能觉得丢人，转身走了，我追上去。

    天台有摄像头，很罕见，但那里确实装了，我运气很好，否则就说不清了。教学楼有15层高。

    白老师曾经表示，如果有一天，她的生活像某些人那样一落千丈，她也不会选择去Si，因为那样什么也得不到。Si了就是Si了，她会被烧成一堆骨块埋进地底的罐子里。她活着，与空气之间隔着R0UT，她Si后，与泥土之间隔着骨坛。“想Si呢，一般是因为活不下去了，不是不想活了。”她是这么说的。

    我倒是觉得连Si都要计算收益的思路很Ga0笑。

    她常有对悲伤的不配得感，认为自己的烦恼并不足够悲惨，她想Si的理由也不够有说服力，不能让人看了就觉得：哇，她真的好惨啊，惨到我说不出话，惨到我不会质疑她的感受，百分百会安慰她，支持她。也就是说，她如果在这种不够惨的状态下去Si，会让人嚼舌根的。除非她是从小被恋童癖强J，除了接客什么也不会，当了一辈子妓nV，直到人老珠h也赚不着钱了，又开始g别的违法犯罪的事，甚至去杀人。除非是有这么惨，否则都会被批评无病SHeNY1N的。

    我不知道她到底被谁这么批评过。总之她对我说这些想法时，我终于清醒过来，意识到自己拿人取乐这事有多糟糕，对她过分的宣泄表示支持、放任不管，有多恶心。在那之前，我甚至对她说：“如果自杀需要申请，你百分百会被批的。”

    “所以你觉得我该Si？”她问我，我要是有回答就好了。哪怕是虚伪地来一句：当然不是啦，瞧您说的。但我什么也没说，听着她继续讲述。包括她爬上栏杆，回头看着我的时候，我也没吭声。我意识到自己是希望她消失的，只要她消失了，那些批评我的声音也会一起消失，我会更好过，我的人生会舒适很多。

    接下来，仅仅是一眨眼，她确实消失了。我跑上去，握住她握过的栏杆，还留有一点余温，我看着她的尸T，躺在血泊中，趴在地上，肢T因为被折断而扭曲。

    那天是万圣节，街区有吹奏行进乐表演，人几乎都聚集在街道上，没有人发现有具尸T躺在教学楼前面。

    我和她全程没有接触，所以跟我无关。

    其实也没人怀疑过我。后来奥利文教授跑上来，看见我惊慌失措地回头，她只是大叫：我的天啊。她跑到我旁边往楼下看，然后揽住了我，甚至在安慰我。

    我没忍住吐了，弄脏了她的鞋子，她也没介意。