Questio5-1─要是早点明白，我会做出不同的选择吗？ (第3/3页)

可能如此诚心实意的道歉呢？

    她很重视朋友，却不太会表达，於是最终她伤了一个又一个人，做了一件又一件感到後悔的事情。她始终对她过去生命中的缺憾抱持着悔意。

    ……就和我一样。

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    抱持着悔恨，持续着错误，直到一切真的再也无法挽回，直到自己真的再也无法变回自己最初的模样，漫无目的的向前走。

    那是你唯一的朋友了。

    那又怎样？即使很想如此回应，但我却没办法真的说出口。因为并不是真的无所谓，因为我其实，也很感激陈语璇的存在。尽管我经常X的选择无视她的关心，但她却也从没因为我的不愿透露而远离。

    「我会注意分寸的。」於是我最终如此回应了她，「不会出问题的。」

    她对你很好，青羽，她足以取代我。所以，如果我不在了，还是有人会陪在你身边的哦。

    你是抱持什麽样的心情，说出这样的话的呢？取代二字，你为什麽能够这麽轻易就说出口呢？以沫，你是不是早就已经决定好要离开我了？

    「没有人能取代你。」你是独一无二的，以沫，就算是一万个和你一样对我很好很好的人同时出现，也不可能取代我心中的那个你，「你还是想离开吗？是我、伤害了你吗？」

    或许是因为不够坚信吧，或许是因为自己也感到迟疑，所以才会因为她那样的话语感觉到疼痛，像是被什麽东西紧揪着一般，无b难受。

    因为不够确信，才会害怕。我知道我到底是一个多糟糕的人，就算最後真的被她选择抛下也毫不意外。

    听见我的问题，她的睫毛微微颤了几下，似乎有些不安，我也希望可以一直陪在你身边哦，青羽，不是你的错，无论是谁，都没有错。

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    是啊，谁都没错，那到底是哪里错了？

    於是最後的我们轻巧的带过这个话题，因为最终我们谁也没能明确地说出问题所在。谁都没有错，那错的或许就是这个世界吧。这个世界太过残忍，太过的墨守成规。所有的一切似乎都有着无法打破的定律，如果想要打破，最後也只能迎来头破血流的成果。

    「欸对了，我们别就这样在这里吧？往里面走。」这时我才突然发现了问题，我们一直都站在入口处，在屋顶的垄罩下的小小区块，「外面空间b较大，也能看见天空。」

    拉着她走到门後，明明只是一扇门，却恍若走到了不同的时空一般，从Y暗限制的空间，走到了广阔的蓝天之下。

    抬头仰望蓝天，Y郁的心情在瞬间恢复了许多。

    我们都喜欢天空，所以我们才总是一次又一次的约在顶楼或是看的见美丽天空的地方。或许在很久以後，当我抬头仰望天空时，也会想起这段令人怀念的过往吧？

    又或者是，我们真能携手走到那一天？

    青羽，你在想什麽呢？她轻轻点了下我的肩膀，神情有些疑惑。

    「没什麽吧，只是在想，天空的尽头在哪里呢？」天空这麽宽广，这麽清澈，纵然偶有大面积的云阻挡，但云终究会消散，会还给天空它应有的乾净和纯粹。

    或许就是因为我始终无法拥有天空的澄净，所以才对天空心生向往吧。

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    对它的广阔和纯净，感到欣羡。

    或许没有尽头吧？她这麽回答，面带微笑的看向我。

    「也是呢。」淡淡点了点头，我轻笑，却有些惆怅，「真好。」

    她点了点头，没有再次低头打字，只是就这样凝视着我，而我也迎向她的视线。即使不知道她为什麽突然不再打字，不再以文字的方式表达任何的话语。

    直到我发现她的双眼越来越无神，甚至最後失去焦距，好像看不到似地？

    「以沫？」我轻唤她的名，而她眨了眨眼，彷佛在瞬间回神，眼神又再度聚焦在我身上。奇怪了，上一秒失焦的好像看不到，下一秒却又恢复了……吗？

    似乎是感觉到我的担忧，她拿起手机输入了几句话以後便冲着我微笑，我没事哦，只是有点疲累了而已。

    「累了那你先回去吧，也该是分开的时候了。」事实上午休时间也已经快结束了，「虽然不知道损耗是怎麽回事，不过听起来很不好。」

    我这样说着，无b认真地凝视着她。

    我不能理解她口中的损耗的意思，不能理解她到底发生了什麽问题，她不肯多说，不肯解释，那我便不问。只是至少，我希望她能够听听我的话语，「你什麽都不用多说不用解释也没关系，不过至少要多休息。」

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    「我不能和以前那样经常X的陪在你身边了，所以你更要学着照顾自己。」如果可以，我希望我可以一直陪在你身边，以沫。只是那不可能了。

    就算我们现在重新延续，但无论是我还是她，我们都很清楚，这不过是苟延残喘的持续罢了。只是因为我们都放不下彼此，所以选择这样偷偷m0m0的延续情感。

    只是我们都知道，这样的日子，是无法长久的持续下去的。

    我不知道她的身T状况，不知道她的很多很多，而我也不知道这样子的苟且，我能够坚持多久。无论是她对我、或是我对她，我们之间的情感都是无庸置疑的。

    但无法长时陪伴，无法光明正大地陪在彼此身边，而我直到此时此刻也仍是抱持着深深的愧疚。我不知道我什麽时候会被愧疚压倒。

    现在对以沫的情感压过了理智和那对不起母亲的愧疚，但对不起母亲的，那深重的愧疚，却是我一辈子都无法甩去的。

    一直以来我都不敢做出任何抵触阿姨的事情，也都只是因为害怕会愧对於母亲。但这或许将是我第一次也是最後一次违抗阿姨，也违抗母亲遗志的事情。

    只是，我到底能够坚持多久？

    最後她轻轻点了点头，而我便挥了挥手和她道再见，而她只是带着一贯的微笑目送我转身离开。我甚至连回头看她一眼都没有，就这样抱持着满腹心事离去。