四 (第1/1页)

    和白痴组的缘份，正式的起程该说是刚上高一的那个中秋。我记得很清楚，那是2015年，那年的夏天特别热，我烤的r0U都不熟，还掉在地上。阿胖一边嘲笑我什麽都做不好，一边把我的烤r0U夹抢去。十分钟後，我的盘子默默得多了好几块r0U。

    白痴组的其他男生，对我的影响就没有像宥庆和阿胖他俩那样深。因为他们更加的忙碌，也更少的在我身边。龙龙说自己是男神，是我们之中长的最帅的。他对我很好，但之间总保留着那麽一点，冷漠。和弘彦一样，他俩之於我，虽然要好，却总透露着淡淡的冷漠。我有时会为此而难过，但当某天龙龙交了nV友时，我便理解了这一丝冷漠存在的意义，我没把想法说出口，只是祝福他，要幸福。

    我们之间的头，可以说是冠俞，我们都称他做军师，他是我们之中最聪明的一个。打幼稚园就认识的情谊，我和他从来不需要过多的语言交流，一个眼神、一个动作，我就能理解他想要我做些什麽。有一次我和他有半年多没见，在街头遇到，他在马路正对面，一个人。而我和我高中同学，正要出去走走。

    他迎面走来，举起手。我默契地彷佛早就约好了般，击掌。然後我们就像什麽事也没发生似的继续往前走。我同学茫然的问我，那谁。我兄弟啊，我视为理所当然的回答她。

    经常有人问我，缘份是怎麽一回事。缘份就是，你以为早就会结束了的关系，持续着，即使没相见，也在巧遇的那刻，发现自己有多思念对方。而我对白痴组的男生们之间，就是这样持续着我们的缘份。

    写下这些故事，我不断思考有哪些是我可以说出口，有哪些是不适合放进书里的。包括和白痴组的回忆，很多都是单纯以我的角度，以我所见去描述的事。并不一定代表了事情的全貌，就像当年星玲的事，我只看到她表面的乐观开朗，却在见到她脆弱的那刻才惊醒过来。我对我爸妈的怨恨，我很少说出口。因为後来弟弟meimei出生之後，我成了大姊。我必须做好长姐的榜样，我不想让弟弟meimei跟我一样。

    和现任在一起的时候，我已经满十八岁了。我第一次和他去望高寮的时候，哭了。我曾写过一首歌，是为了送给男友的。但那首歌更多的是乘载着我做不到，却恨不得放下一切去完成的事。有一句歌词是「飞越现实的边界」。望高寮的晚上，高楼大厦彷佛伸手可及，但真的伸出手时，又感受到自己有多渺小。我说，我找到现实了。

    这一片一望无际的都市蜃楼，就是现实，是我们妄想只手改变的。即使我爬到高山，找到了现实的边界，却也没有任何方法，可以逃离现实的魔爪。长姐的身分，让我不得不放下对父母的怨恨，对自己家庭的不堪。但在望高寮的晚上，我做了我自己。就像有人说的，直到躺下，你才会知道自己有多累。眼泪夺眶而出的那一刻，我真的觉得我受够了。继续勉强下去不是办法，才开始了一连串的旅程，想把自己给找回来。

    在JiNg神科治疗的时候，医生曾经说，虽然我坐在这里，说着话，但在他眼里，我跟一尊没有灵魂的娃娃没有两样。我为了家人，为了迎合别人而做了太多的改变，我把自己切成太多的小碎片，需要长姊的我，就给你长姊的我。需要乖nV儿的我，我就把自己变成听话的乖nV儿。最後就算自己原本的个X已经消失了，我也毫无知觉。因为分裂出来的小碎片太多了，拼也拼不回来。即使不见了好多片，也没有人发现。甚至连我自己都找不回来了。

    高中以後我遇到一个可以说改变我一生的老师。可能她自己本人都没有发现，她对我来说有这麽深的影响。姑且称她做小新老师。她和我一样是彰化人，是两个孩子的妈，也是音乐科阿卡团的指导老师。在我刚转学进青年时，我们必须选择三个大团的其中一个进入。通常是根据乐器分类的，可是我选择的乐器是声乐和钢琴，国乐团和管乐团都不能收留我。

    主任要我到阿卡团试试。我和小新老师说，我不会唱歌。她说，是不会，还是没试过？我回答後者。她弹琴，要求我跟着她的歌声。我试了，而她给我很高的评价。

    要说重新找回自己的第一块拼图，大概就是阿卡贝拉。负责指导的小新老师，她总给我很大的支持和鼓励，希望我继续走下去。因为国中的关系，我发现自己对人群出现了恐慌，如果单独一人待在满是陌生人的地方，我就会无法控制自己，身T无助的发抖，慌乱。

    阿卡团学的是唱歌，也是表演，更是和团队之间的默契。音乐科主任曾经让我很讨厌她，因为她对舞台的追求品质非常的高，不擅长面对人群的我，在如鱼得水的夥伴身边，就像颗痴痴的大神木，装了颗音响。放出声音，僵y在那里，只是个人型立牌。对主任来说，这样的我，彷佛像眼中钉，我一度觉得上台给了我很大的压力，光是在後台预备，我就会恐惧到崩溃。

    有好多次，因为恐慌、忧郁，我逃离了舞台，逃离了班上。而让我感谢、感动的一点是，起初不了解的同学们在了解後，总会在发现我异样的时候第一时间向我伸出手，拥抱我，告诉我没什麽好害怕的。小新老师虽然很疲累，每次却也都不停的鼓励我上台。在我自我放弃的时候，是她让我再次拿起麦克风，重新相信了自己的可能X。

    阿卡团让我重拾了第一个，专属於「我」的碎片。

    上大学後我甚至自己成立了阿卡贝拉团，从头开始，当起领导者，规画了舞台，逐步看着整个团队的形成。回母校看老师时，我问小新老师说，我最後有让你骄傲吗？她的回答我记得很清楚，她说，你们一直都是我最大的骄傲。

    站上舞台时，我彷佛被下了魔咒。开始变出一个自信的自己，可以大方让别人盯着我看。可以让别人听到我的歌声，甚至希望别人能听得更清楚，听到我寄托在歌声里的情绪和希望。我流淌着的血，在加入阿卡团後，伤口渐渐的被修复。我进步到不需要靠按时服药，就能控制情绪保持稳定。毕业时，主任鼓励我，不要放弃音乐。

    但我毅然放弃了。

    因为我原本没有打算上大学的。

    我本就不是个Ai读书的小孩。姑姑总说我很擅长学习，学习能力很强。我可以在短时间内记住很多事情，但也许是药物副作用的关系，我的脑袋容量越变越小，有许多记忆都被深埋，包括学习的东西，我都记不得、记不清。那还有什麽继续进修的必要呢？我倒不如选择一个自己不是那麽讨厌，也不一定要那麽喜欢的东西，去学。这样学的好或不好，都不会太难过了，不是吗？